Ho cominciato tardi a masturbarmi. E adesso? 'Ci ho preso la mano'.
Dopo anni di vita in comune la vita sessuale si limita a sporadici agguati notturni. E nel buio, tra libido e delirio onirico, succede spesso che lui sogni di lottare con un polipo, e lei si illuda di baciare il suo primo ragazzo.
Quando una balena non sta più a galla anche le sardine la prendono a calci in culo.
Il fumo uccide. Ma la vita mica scherza.
Non avrai altro Dio al di fuori di me. No. Lo giuro. Già uno basta e avanza.
Signore! Davanti a te sono l'ultimo e il più spregevole dei vermi. Ti prego però, non andare a vantartene subito in giro.
Grazie a Dio sono ateo.
Mia moglie ha cantato in chiesa domenica e almeno 200 persone hanno cambiato religione.
Ho prestato ad un mio amico 8.000$ per una chirurgia plastica e ora non so che aspetto abbia.
Ho scoperto che c'è solo un modo per sembrare magro, frequentare persone grasse.
Il giorno del Giudizio Universale, quando una voce ordinerà "Tutti in piedi", riuscirò a trovare le mie pantofole?
I miei compagni di classe avrebbero fatto l'amore con qualunque cosa respirasse, ma io non vedevo la ragione perché dovessi darmi dei limiti.
A scuola ero il miglior ultimo della classe.
Gli spettatori erano davvero cattivi. Legavano i pomodori a degli yo-yo per tirarceli due volte.
Bevo troppo. L'ultima volta che ho dovuto fornire un campione di urina, c'era un'oliva dentro.
Mio figlio e' un dottore nato: riesce a scrivere cose che nessuno riesce a leggere.