La posizione preferita di mia moglie: schiena contro schiena.
Mia moglie voleva un intervento di chirurgia plastica. Così le ho tagliato le carte di credito.
Quando ero piccolo fui rapito. I rapitori mandarono un biglietto ai miei genitori che diceva "Vogliamo cinquemila dollari o rivedrete vostro figlio".
Ieri notte ho salvato una ragazza da un'aggressione. È bastato controllarmi.
Mi ricordo quella volta quando ho ingoiato un'intera bottiglietta di sonniferi. Il mio dottore mi disse di berci sopra qualche cocktail e di fare un riposino.
Ieri notte io e mia moglie ci siamo incontrati sulla porta di casa. Lei indossava un negligé molto sexy. L'unico problema era che stava rientrando.
Non credo in una vita ultraterrena. Comunque porto sempre con me la biancheria di ricambio.
Bevo troppo. L'ultima volta che ho dovuto fornire un campione di urina, c'era un'oliva dentro.
Non ho intenzione di invecchiare con dignità. Ho intenzione di fare lifting finché le mie orecchie non si incontrano.
Ogni volta che incontro un uomo mi chiedo: ma è davvero questo l'uomo che io voglio che i miei figli vedano un fine settimana sì e l'altro no?
Il Signore disse: "Orsù, prendiamo del fango. Orsù, impastiamolo. Poi ci sputò sopra, e nacque Adamo. E Adamo, asciugandosi il viso, disse: "Cominciamo bene!".
Faceva così freddo che ho visto un politico con le mani nelle sue tasche.
Non sono né a favore né contro la pena di morte. Trovo solo imbarazzante essere uccisi da una sedia.
Il mio primo film era così brutto, che in sette stati americani aveva sostituito la pena di morte.
Che cosa c'è di così incredibile nel fatto che Colombo abbia scoperto l'America? È così grossa, come avrebbe fatto a mancarla?
Quando si mette una bistecca su un occhio nero, bisogna guarnirla con aglio e prezzemolo?