Ci tengo molto al mio orologio. Me l'ha venduto mio padre sul letto di morte!
Mi stavo abituando a mettere mia moglie sotto un piedistallo.
Non voglio raggiungere l'immortalità con il mio lavoro. Voglio arrivarci non morendo.
I politici hanno una loro etica. Tutta loro. Ed è una tacca più sotto di quella di un maniaco sessuale.
Perché l'uomo uccide? Uccide per mangiare. Ma non solo per mangiare: spesso anche per bere.
Io ho un pessimo ricordo dell'università. Successe che fui sbattuto fuori il primo anno perché copiavo agli scritti di metafisica: sapete, stavo sbirciando nell'anima del compagno accanto a me.
Quel ballerino aveva una calzamaglia così stretta che non solo si distingueva il sesso, ma anche la religione.
Sono contento di non essere nato in Francia, perché non so una parola di francese.
Ho prestato ad un mio amico 8.000$ per una chirurgia plastica e ora non so che aspetto abbia.
Non che i miei genitori non fossero protettivi. A loro modo lo erano: quando attraversavo la strada loro piazzavano scommesse.
Caro Gesù Bambino, ti ringrazio per aver esaudito i miei desideri dell'anno scorso. Ti avevo chiesto di eliminare la fame nel mondo, e infatti quelli che avevano fame sono quasi tutti morti.
Una volta credetti di essere innamorato: mi fischiavano le orecchie, il cuore mi batteva, ero tutto rosso Avevo la varicella.
Il mio primo film era così brutto, che in sette stati americani aveva sostituito la pena di morte.
Con le donne aveva la fama di spietato. Non le appagava mai.
Quando si prevede un anno di merda, i calendari è meglio farli con la carta igienica.
La posizione preferita di mia moglie: schiena contro schiena.