Mi ruppi un braccio cercando di piegare un letto. Non era di quelli pieghevoli.- Steven Wright
Mi ruppi un braccio cercando di piegare un letto. Non era di quelli pieghevoli.
Ho comprato delle batterie, ma non erano incluse.
Cercasi assistente telepatico. Gli interessati sanno dove inoltrare la domanda.
Dicono che non sai ciò che hai fino a quando non lo perdi. Così mi sono sbarazzato di tutto per vedere quello che avevo.
Ho una vasta collezione di conchiglie, che tengo sparse per le spiagge di tutto il mondo.
Sono stato arrestato perché camminavo nel sonno di qualcun altro.
Essere sposati significa poter mangiare il gelato a letto.
È come Carosello ormai. Si va a letto dopo Vespa.
Il sesso nel mio rapporto vale 11. Non dico che sia tutto, ma se non vai d'accordo a letto, la storia finisce.
L'adolescente non perdona gli scrittori letti da suo padre.
Quando sento i suoi passi avvicinarsi alla mia stanza, mi stendo sul letto, chiudo gli occhi, apro le gambe e penso all'Inghilterra.
La cosa assurda del fatto di essere una pornostar è che tutti credono di poter venire a letto con te. Faccio la pornostar per vivere, ma non permetto a nessuno di infilarsi nelle mie mutande.
Un giovane del mondo volle farsi monaco. Giunto a Scete, in uno dei monasteri più poveri ed austeri, un anziano lo condusse alla sua cella:- Naturalmente dovrai farti il letto...- Certo, abba.- Allora eccoti quattro assi, un martello e dei chiodi.
Io voglio vederla. Può passare dal mio ufficio? È a letto, non può? E allora vengo io nel suo "ufficio".
Sono andato a letto cinque minuti più tardi degli altri, per avere cinque minuti in più da raccontare.
Buona notte, cara la mia ragazza, cachi nel letto finché non si scassa, stia chiotta chiotta, si stiri il culo fino alla bocca; io vo al paese di cuccagna, per fare anche io un poco di nanna.