Il matrimonio è la causa principale del divorzio.
Non dimentico mai una faccia, ma nel vostro caso farò un'eccezione.
Durante la Grande Depressione del '29 in Central Park i piccioni portavano le briciole di pane ai passanti.
Mi sono fatto strada dal nulla ad uno stato di estrema povertà.
L'intelligenza militare è una contraddizione in termini.
Nessuno è completamente infelice del fallimento del suo migliore amico.
Il momento più felice nella vita di chiunque è subito dopo il primo divorzio.
Le automobili sono tecnologicamente più sofisticate dei letti separati, ma le motivazioni umane nel loro uso sono a volte le stesse.
La mia ex moglie si è presa tutto il pianeta con il divorzio, mi ha lasciato le ossa e basta.
Senza dubbio, il periodo più felice del matrimonio è la luna di miele; il problema è che per poterla ripetere devono succedere cose molto spiacevoli.
Conosco un tale che ha trovato così tanti uomini nel suo armadio che ha dovuto divorziare solo per appendere i suoi vestiti.
Gli alimenti sono quell'istituzione per cui uno deve pagare per il fatto che due hanno commesso un errore.
Lo giuro, se tu fossi esistita avrei divorziato da te.
Il primo marito di mia madre si chiamava Baker; il secondo, Mortenson. Quando nacqui io, lei aveva già divorziato da tutti e due.
So come vanno a finire le mie storie con le donne. Ormai quando incontro una bella ragazza non la invito più a cena: le pago direttamente gli alimenti!
Alimenti: il ricatto che l'uomo felice paga al demonio.
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