Conosco una persona che abita così lontano che anche il postino gli spedisce le lettere!

Quando mia moglie, guidando, sterza in corrispondenza di una curva, è una coincidenza.

Mio figlio e' un dottore nato: riesce a scrivere cose che nessuno riesce a leggere.

Le cose vanno sempre peggio. Ho visto un uomo a terra, immobile. Sono sceso dal marciapiede e gli ho chiesto: 'Sta male?'. E lui: 'No, è che ho trovato un parcheggio e così ho mandato mia moglie a comprare una macchina'.

Zsa Zsa Gabor è una casalinga esperta. Ogni volta che divorzia, lei tiene la casa.

La dottoressa Arcuri è cresciuta nel fisico ma il cervello è rimasto quello di una bimba. Che carina! A quest'ora non vai a letto? E se sì, con chi?

Fece costruire a sua moglie una stanza da letto senza finestre in modo che i pirati dei suoi incubi non avessero da dove entrare.

Dammi la lingua, appunta i piedi al muro; stringi le coscie, e tienim stretto, stretto; lasciat'ire a riverso in sul letto che d'altro che di fotter non mi curo. Ai! Traditore! Quant'hai il cazzon duro!

Non ho mai pensato di farlo, ma se volete scommettere posso anche provare ad andare a letto con 5000 donne.

Una delle mie passioni è il campeggio: è l'unico momento in cui riesco davvero a rilassarmi. Non ci sono cellulari, non c'è connessione wi-fi, vado a letto alle nove di sera e mi alzo alle cinque della mattina.

A casa nostra abbiamo tutti il proprio letto, solo papà deve dormire dalla mamma.

Due cose mantengono vive le creature: il letto e il giuoco; peroché l'uno è refrigerio de le fatiche e l'altro ricreazione de i fastidi.

Io so che una notte in qualche camera da letto presto le mie dita scivoleranno tra morbidi capelli puliti canzoni che nessuna radio trasmette tutte tristezza, sogghignando in cascata.

Chi va a letto per dimenticare le sue paure è atteso dagli incubi.

Non basta andare a letto per diventare una star... Ci vuole di più, molto di più. Però aiuta.

Si è tentati di definire l'uomo un animale razionale che perde le staffe ogniqualvolta sia chiamato ad agire secondo i dettami della ragione.

L'uomo è come il vino: non tutti i vini invecchiando migliorano, alcuni inacidiscono.

Anche se non son sempre belli, gli uomini votati al male possiedono le virtù virili.

Gli uomini cercano la propria affermazione. Le donne l'approvazione.

Al mondo ci sono molti maschi e pochi uomini.

La maggior parte degli uomini non vuol nuotare prima di saper nuotare.

L'uomo non è nulla più di un giunco, il più debole della natura: ma è un giunco pensante.

Le donne vogliono uomini mediocri e gli uomini ce la mettono tutta per diventarlo.

L'uomo vive di pane e pigiama.

Gli uomini son fatti come le dita della mano: il dito grosso deve far da dito grosso, e il dito piccolo deve far da dito piccolo.