Henny Youngman

Una volta hanno incrociato un pappagallo con una tigre. Non sanno cosa sia diventato, ma quando parla tutti lo ascoltano.

Divertenti

Volete fare impazzire qualcuno? Mandategli un telegramma con su scritto: "Ignora il primo telegramma".

Pazzia

Volevo fare qualcosa di carino così ho comprato una sedia a mia suocera. Adesso però non vogliono farmi inserire la spina.

Divertenti

Sono stato in banca per dare un'occhiata ai miei risparmi. Ho scoperto di avere tutto il denaro che mi serve. Se muoio domani.

Divertenti

Sono stato innamorato della stessa donna per 49 anni. Se mia moglie lo scoprisse, mi ucciderebbe!

Divertenti

Quando mia moglie, guidando, sterza in corrispondenza di una curva, è una coincidenza.

Coincidenza

Se bevi mentre stai guidando, bada che l'autoradio sia a volume massimo. Questo per non sentire il crash!

Guidare

Le cose vanno sempre peggio. Ho visto un uomo a terra, immobile. Sono sceso dal marciapiede e gli ho chiesto: 'Sta male?'. E lui: 'No, è che ho trovato un parcheggio e così ho mandato mia moglie a comprare una macchina'.

Divertenti

Le statistiche dicono che una donna dà alla luce un bambino ogni quattro secondi. Il nostro problema è trovare quella donna e fermarla.

Divertenti

Mia moglie ha appena subito un'operazione di chirurgia plastica. Le ho tagliato in due le carte di credito.

Divertenti

Mio figlio e' un dottore nato: riesce a scrivere cose che nessuno riesce a leggere.

Divertenti

Mio padre era conosciuto come l'ubriacone della città. Voglio dire, nella maggioranza dei casi non è così terribile, ma noi abitavamo a New York!

Divertenti

Quand'ero piccolo non avevo l'orologio. Così usavo il violino. Iniziavo ad esercitarmi durante la notte e i vicini gridavano: "Bel momento per suonare il violino alle 3 di notte!".

Divertenti

Quando leggo dei danni che causa il bere, smetto di leggere.

Divertenti

Il segreto del mio lungo matrimonio? Andiamo al ristorante due volte a settimana. Ceniamo a lume di candela, musica romantica e qualche passo di danza. Lei ci va il martedì e io il venerdì.

Matrimonio

La cosa peggiore che si possa fare ad una donna è chiuderla in una stanza con mille cappelli e neanche uno specchio.

Donne

Faceva così freddo che ho visto un politico con le mani nelle sue tasche.

Divertenti

Ho detto al mio dottore che mi sono rotto la gamba in due posti. E lui mi ha risposto: "La smetta di andare in quei posti!"

Divertenti

Ho tutti i soldi che potrebbero servirmi, se morissi entro oggi pomeriggio alle quattro.

Divertenti

Conosco una persona che abita così lontano che anche il postino gli spedisce le lettere!

Divertenti

L'automobile del futuro sarà più veloce del suono. Così il guidatore sarà all'ospedale prima di accendere il motore.

Futuro

Zsa Zsa Gabor è una casalinga esperta. Ogni volta che divorzia, lei tiene la casa.

Divorzio

Ho una casa fantastica. A soli 20 minuti dal centro. Col telefono.

Casa

La mia stanza è così piccola che quando ho infilato la chiave, ho rotto la finestra.

Casa

Oggi ho saltato il mio pisolino dopo pranzo. Dormivo ancora.

Sonno

L'uomo che sa leggere le donne come un libro aperto di solito adora leggere a letto.

Letto Uomini

Sapete cosa significa rientrare in casa e trovare una donna che vi dà un po' d'amore, d'affetto e di tenerezza? Che siete entrati nella casa sbagliata.

Casa Matrimonio Tenerezza