frasi, citazioni, aforismi
Sono stato innamorato della stessa donna per 49 anni. Se mia moglie lo scoprisse, mi ucciderebbe! Divertenti
Sono stato innamorato della stessa donna per 49 anni. Se mia moglie lo scoprisse, mi ucciderebbe!
Una volta hanno incrociato un pappagallo con una tigre. Non sanno cosa sia diventato, ma quando parla tutti lo ascoltano. Divertenti
Una volta hanno incrociato un pappagallo con una tigre. Non sanno cosa sia diventato, ma quando parla tutti lo ascoltano.
Volete fare impazzire qualcuno? Mandategli un telegramma con su scritto: "Ignora il primo telegramma". Pazzia
Volete fare impazzire qualcuno? Mandategli un telegramma con su scritto: "Ignora il primo telegramma".
Volevo fare qualcosa di carino così ho comprato una sedia a mia suocera. Adesso però non vogliono farmi inserire la spina. Divertenti
Volevo fare qualcosa di carino così ho comprato una sedia a mia suocera. Adesso però non vogliono farmi inserire la spina.
Sono stato in banca per dare un'occhiata ai miei risparmi. Ho scoperto di avere tutto il denaro che mi serve. Se muoio domani. Divertenti
Sono stato in banca per dare un'occhiata ai miei risparmi. Ho scoperto di avere tutto il denaro che mi serve. Se muoio domani.
Quando mia moglie, guidando, sterza in corrispondenza di una curva, è una coincidenza. Coincidenza
Quando mia moglie, guidando, sterza in corrispondenza di una curva, è una coincidenza.
Se bevi mentre stai guidando, bada che l'autoradio sia a volume massimo. Questo per non sentire il crash! Guidare
Se bevi mentre stai guidando, bada che l'autoradio sia a volume massimo. Questo per non sentire il crash!
Le cose vanno sempre peggio. Ho visto un uomo a terra, immobile. Sono sceso dal marciapiede e gli ho chiesto: 'Sta male?'. E lui: 'No, è che ho trovato un parcheggio e così ho mandato mia moglie a comprare una macchina'. Divertenti
Le cose vanno sempre peggio. Ho visto un uomo a terra, immobile. Sono sceso dal marciapiede e gli ho chiesto: 'Sta male?'. E lui: 'No, è che ho trovato un parcheggio e così ho mandato mia moglie a comprare una macchina'.
Le statistiche dicono che una donna dà alla luce un bambino ogni quattro secondi. Il nostro problema è trovare quella donna e fermarla. Divertenti
Le statistiche dicono che una donna dà alla luce un bambino ogni quattro secondi. Il nostro problema è trovare quella donna e fermarla.
Mia moglie ha appena subito un'operazione di chirurgia plastica. Le ho tagliato in due le carte di credito. Divertenti
Mia moglie ha appena subito un'operazione di chirurgia plastica. Le ho tagliato in due le carte di credito.
Mio figlio e' un dottore nato: riesce a scrivere cose che nessuno riesce a leggere. Divertenti
Mio figlio e' un dottore nato: riesce a scrivere cose che nessuno riesce a leggere.
Mio padre era conosciuto come l'ubriacone della città. Voglio dire, nella maggioranza dei casi non è così terribile, ma noi abitavamo a New York! Divertenti
Mio padre era conosciuto come l'ubriacone della città. Voglio dire, nella maggioranza dei casi non è così terribile, ma noi abitavamo a New York!
Quand'ero piccolo non avevo l'orologio. Così usavo il violino. Iniziavo ad esercitarmi durante la notte e i vicini gridavano: "Bel momento per suonare il violino alle 3 di notte!". Divertenti
Quand'ero piccolo non avevo l'orologio. Così usavo il violino. Iniziavo ad esercitarmi durante la notte e i vicini gridavano: "Bel momento per suonare il violino alle 3 di notte!".
Quando leggo dei danni che causa il bere, smetto di leggere. Divertenti
Quando leggo dei danni che causa il bere, smetto di leggere.
Il segreto del mio lungo matrimonio? Andiamo al ristorante due volte a settimana. Ceniamo a lume di candela, musica romantica e qualche passo di danza. Lei ci va il martedì e io il venerdì. Matrimonio
Il segreto del mio lungo matrimonio? Andiamo al ristorante due volte a settimana. Ceniamo a lume di candela, musica romantica e qualche passo di danza. Lei ci va il martedì e io il venerdì.
La cosa peggiore che si possa fare ad una donna è chiuderla in una stanza con mille cappelli e neanche uno specchio. Donne
La cosa peggiore che si possa fare ad una donna è chiuderla in una stanza con mille cappelli e neanche uno specchio.
Conosco una persona che abita così lontano che anche il postino gli spedisce le lettere! Divertenti
Conosco una persona che abita così lontano che anche il postino gli spedisce le lettere!
Faceva così freddo che ho visto un politico con le mani nelle sue tasche. Divertenti
Faceva così freddo che ho visto un politico con le mani nelle sue tasche.
Ho detto al mio dottore che mi sono rotto la gamba in due posti. E lui mi ha risposto: "La smetta di andare in quei posti!" Divertenti
Ho detto al mio dottore che mi sono rotto la gamba in due posti. E lui mi ha risposto: "La smetta di andare in quei posti!"
Ho tutti i soldi che potrebbero servirmi, se morissi entro oggi pomeriggio alle quattro. Divertenti
Ho tutti i soldi che potrebbero servirmi, se morissi entro oggi pomeriggio alle quattro.
L'automobile del futuro sarà più veloce del suono. Così il guidatore sarà all'ospedale prima di accendere il motore. Futuro
L'automobile del futuro sarà più veloce del suono. Così il guidatore sarà all'ospedale prima di accendere il motore.
Zsa Zsa Gabor è una casalinga esperta. Ogni volta che divorzia, lei tiene la casa. Divorzio
Zsa Zsa Gabor è una casalinga esperta. Ogni volta che divorzia, lei tiene la casa.
Ho una casa fantastica. A soli 20 minuti dal centro. Col telefono. Casa
Ho una casa fantastica. A soli 20 minuti dal centro. Col telefono.
La mia stanza è così piccola che quando ho infilato la chiave, ho rotto la finestra. Casa
La mia stanza è così piccola che quando ho infilato la chiave, ho rotto la finestra.
Oggi ho saltato il mio pisolino dopo pranzo. Dormivo ancora. Sonno
Oggi ho saltato il mio pisolino dopo pranzo. Dormivo ancora.
L'uomo che sa leggere le donne come un libro aperto di solito adora leggere a letto. Letto Uomini
L'uomo che sa leggere le donne come un libro aperto di solito adora leggere a letto.
Sapete cosa significa rientrare in casa e trovare una donna che vi dà un po' d'amore, d'affetto e di tenerezza? Che siete entrati nella casa sbagliata. Casa Matrimonio Tenerezza
Sapete cosa significa rientrare in casa e trovare una donna che vi dà un po' d'amore, d'affetto e di tenerezza? Che siete entrati nella casa sbagliata.
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