Quand'ero piccolo non avevo l'orologio. Così usavo il violino. Iniziavo ad esercitarmi durante la notte e i vicini gridavano: "Bel momento per suonare il violino alle 3 di notte!".
Mio padre era conosciuto come l'ubriacone della città. Voglio dire, nella maggioranza dei casi non è così terribile, ma noi abitavamo a New York!
Quando leggo dei danni che causa il bere, smetto di leggere.
Quando mia moglie, guidando, sterza in corrispondenza di una curva, è una coincidenza.
Volevo fare qualcosa di carino così ho comprato una sedia a mia suocera. Adesso però non vogliono farmi inserire la spina.
Ho una casa fantastica. A soli 20 minuti dal centro. Col telefono.
Mi è stato chiesto se ero consapevole delle implicazioni morali di ciò che facevo. Come dissi al tribunale di Norimberga, non sapevo che Hitler fosse nazista.
La gente mi si avvicina e mi dice: "Emo, davvero la gente ti si avvicina?".
Sono stato innamorato della stessa donna per 49 anni. Se mia moglie lo scoprisse, mi ucciderebbe!
Mio nonno era un uomo molto insignificante: al suo funerale il carro funebre seguiva le altre auto.
Non ho fiducia in me stesso. Tutte le volte che una ragazza mi dice di sì, le chiedo di pensarci bene.
Sta per uscire la mia ultima fatica editoriale: 'Masturbazione per tutti'. Si divide in 2 parti: 'Guida ai Principianti' con 426 pagine e tantissime illustrazioni a colori. Il 'Corso di Perfezionamento', invece, è in braille.
Nell'amore di gruppo c'è il vantaggio che uno, se vuole, può dormire.
La posizione preferita di mia moglie: schiena contro schiena.
Ho prestato ad un mio amico 8.000$ per una chirurgia plastica e ora non so che aspetto abbia.
Sono contento di non essere nato in Francia, perché non so una parola di francese.
Login in corso...