Il mio psicologo ha detto a me e a mia moglie di fare sesso tutte le notti. Così adesso praticamente non ci incontriamo mai!

— Rodney Dangerfield
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Altre frasi di Rodney Dangerfield

Mia moglie voleva un intervento di chirurgia plastica. Così le ho tagliato le carte di credito.
— Rodney Dangerfield
La settimana scorsa ho detto a mia moglie: "Se tu imparassi a cucinare, io potrei licenziare il cuoco". Lei ha risposto: "E se tu imparassi a far l'amore, io potrei licenziare l'autista".
— Rodney Dangerfield
Ho detto a mia moglie che vorrei farmi cremare. Sta preparando il barbecue.
— Rodney Dangerfield
Mia moglie non ha alcun rispetto. Ieri ho avuto una lite col cane e lei ha detto che aveva ragione lui. E l'ha detto proprio davanti al cane! Ora neanche il cane ha più rispetto. Mia moglie lancia la palla e lui aspetta che sia io a portarla indietro.
— Rodney Dangerfield
Io e mia moglie siamo stati felici per vent'anni. Poi ci siamo conosciuti.
— Rodney Dangerfield
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Altre citazioni sugli stessi argomenti

Sono stato in banca per dare un'occhiata ai miei risparmi. Ho scoperto di avere tutto il denaro che mi serve. Se muoio domani.
— Henny Youngman
A scuola ero il miglior ultimo della classe.
— Marcello Marchesi
Quando leggo dei danni che causa il bere, smetto di leggere.
— Henny Youngman
È molto intelligente. Riesce a contare fino a venti, nudo fino a ventuno.
— Groucho Marx
Quand'ero piccolo non avevo l'orologio. Così usavo il violino. Iniziavo ad esercitarmi durante la notte e i vicini gridavano: "Bel momento per suonare il violino alle 3 di notte!".
— Henny Youngman
I mangiatori di spade usano un trucco per non ferirsi quando inghiottono la spada: prima inghiottono il fodero.
— Groucho Marx
Le cose vanno sempre peggio. Ho visto un uomo a terra, immobile. Sono sceso dal marciapiede e gli ho chiesto: 'Sta male?'. E lui: 'No, è che ho trovato un parcheggio e così ho mandato mia moglie a comprare una macchina'.
— Henny Youngman
Il mio cane è talmente pigro! Non corre dietro alle macchine come gli altri cani. Se ne rimane sul marciapiede e prende i numeri di targa.
— Rodney Dangerfield
Era così povera che quando si mangiava le unghie apparecchiava la tavola. Spesso prendeva qualcosa di caldo: la febbre.
— Giobbe Covatta
Il mio primo film si chiamava "Chiuso per ferie". Uscì ad agosto. Andò malissimo.
— Alfredo Accatino