Rodney Dangerfield

La posizione preferita di mia moglie: schiena contro schiena.

Divertenti

La settimana scorsa ho detto a mia moglie: "Se tu imparassi a cucinare, io potrei licenziare il cuoco". Lei ha risposto: "E se tu imparassi a far l'amore, io potrei licenziare l'autista".

Divertenti

Mi ricordo quella volta quando ho ingoiato un'intera bottiglietta di sonniferi. Il mio dottore mi disse di berci sopra qualche cocktail e di fare un riposino.

Divertenti

Mia moglie voleva un intervento di chirurgia plastica. Così le ho tagliato le carte di credito.

Divertenti

Non ho fiducia in me stesso. Tutte le volte che una ragazza mi dice di sì, le chiedo di pensarci bene.

Divertenti

Quando ero piccolo fui rapito. I rapitori mandarono un biglietto ai miei genitori che diceva "Vogliamo cinquemila dollari o rivedrete vostro figlio".

Divertenti

Ho chiesto a mia moglie: "In una scala da 1 a 10 che voto mi daresti come amante?". Lei ha risposto "Lo sai che non sono brava con le frazioni".

Divertenti

Ho detto a mia moglie che vorrei farmi cremare. Sta preparando il barbecue.

Divertenti

Ho scoperto che c'è solo un modo per sembrare magro, frequentare persone grasse.

Divertenti

Ieri notte ho salvato una ragazza da un'aggressione. È bastato controllarmi.

Divertenti

Il mio cane è talmente pigro! Non corre dietro alle macchine come gli altri cani. Se ne rimane sul marciapiede e prende i numeri di targa.

Divertenti

Il mio psicologo ha detto a me e a mia moglie di fare sesso tutte le notti. Così adesso praticamente non ci incontriamo mai!

Divertenti

Feci notare al mio dentista: "Ho i denti gialli". Lui mi rispose: "Ha provato a indossare una cravatta marrone?".

Divertenti

Bevo troppo. L'ultima volta che ho dovuto fornire un campione di urina, c'era un'oliva dentro.

Divertenti

Da piccolo avevo un sacco di brufoli. Un giorno, in biblioteca, mi sono addormentato. Al mio risveglio un cieco mi stava leggendo la faccia.

Divertenti

Eravamo molto poveri. Se non fossi nato maschio non avrei avuto niente con cui giocherellare!

Divertenti

Ero proprio un bambino brutto. Quando giocavo nella sabbia, in giardino, il gatto cercava di coprirmi.

Divertenti

Ho dei figli di bell'aspetto. Grazie a Dio, mia moglie mi tradisce.

Tradimento

Ieri notte io e mia moglie ci siamo incontrati sulla porta di casa. Lei indossava un negligé molto sexy. L'unico problema era che stava rientrando.

Divertenti Tradimento

Sono andato a vedere una rissa, e ne è venuta fuori una partita di hockey su ghiaccio.

Sport

Mia moglie non ha alcun rispetto. Ieri ho avuto una lite col cane e lei ha detto che aveva ragione lui. E l'ha detto proprio davanti al cane! Ora neanche il cane ha più rispetto. Mia moglie lancia la palla e lui aspetta che sia io a portarla indietro.

Rispetto

Una mia vecchia fiamma mi ha chiamato e mi ha detto: "Passa da me, non c'è nessuno". Ci sono andato: era proprio vero.

Divertenti Inganno

Dormiamo in camere separate, ognuno cena per i fatti suoi, facciamo vacanze ognuno per conto suo: insomma facciamo di tutto per tenere unito il matrimonio.

Indifferenza

Mia moglie e io stiamo per risposarci: il divorzio non ha funzionato.

Divertenti Divorzio Fallimento

Quand'ero bambino i miei genitori cambiavano spesso casa, ma sono sempre riuscito a trovarli.

Casa

Quand'ero piccolo i miei genitori traslocavano spesso, ma io li trovavo sempre.

Casa Divertenti

Io e mia moglie siamo stati felici per vent'anni. Poi ci siamo conosciuti.

Incontro

Oh, è una ragazza selvaggia. La sua idea di sesso sicuro è assicurarsi che le porte della macchina siano chiuse.

Sesso