Il mio cane è talmente pigro! Non corre dietro alle macchine come gli altri cani. Se ne rimane sul marciapiede e prende i numeri di targa.

— Rodney Dangerfield
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Altre frasi di Rodney Dangerfield

Quando ero piccolo fui rapito. I rapitori mandarono un biglietto ai miei genitori che diceva "Vogliamo cinquemila dollari o rivedrete vostro figlio".
— Rodney Dangerfield
Il mio cane è talmente pigro! Non corre dietro alle macchine come gli altri cani. Se ne rimane sul marciapiede e prende i numeri di targa.
— Rodney Dangerfield
Ieri notte ho salvato una ragazza da un'aggressione. È bastato controllarmi.
— Rodney Dangerfield
Feci notare al mio dentista: "Ho i denti gialli". Lui mi rispose: "Ha provato a indossare una cravatta marrone?".
— Rodney Dangerfield
Ho chiesto a mia moglie: "In una scala da 1 a 10 che voto mi daresti come amante?". Lei ha risposto "Lo sai che non sono brava con le frazioni".
— Rodney Dangerfield
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Altre citazioni sugli stessi argomenti

Quand'ero piccolo i miei genitori traslocavano spesso, ma io li trovavo sempre.
— Rodney Dangerfield
Un giorno portai alla maestra una mela e lei mi diede un bacio. Il giorno dopo le portai un'anguria e lei non capì.
— Mario Zucca
L'ultima volta che sono andato dal dottore mi ha dato tante medicine che, una volta guarito, sono stato male per un mese intero.
— Groucho Marx
Il tennis è un gioco per giovani. Fino ai 25 anni puoi giocare da solo. Dai 25 ai 35 dovresti giocare in doppio. Io non vi dirò esattamente quanti anni ho, ma quando gioco ci sono 28 uomini sul campo. Tutti dalla mia parte.
— George Burns
Un tale bussò alla porta e mi disse: "Vorrei leggere il suo contatore del gas". Gli risposi: "E i classici? Che fine hanno fatto?".
— Emo Philips
Gli spettatori erano davvero cattivi. Legavano i pomodori a degli yo-yo per tirarceli due volte.
— Bob Hope
Ci tengo molto al mio orologio. Me l'ha venduto mio padre sul letto di morte!
— Woody Allen
I cerotti per smettere di fumare funzionano, anche se non è bello andare in giro con la bocca sigillata.
— Flavio Oreglio
Le cose vanno sempre peggio. Ho visto un uomo a terra, immobile. Sono sceso dal marciapiede e gli ho chiesto: 'Sta male?'. E lui: 'No, è che ho trovato un parcheggio e così ho mandato mia moglie a comprare una macchina'.
— Henny Youngman
Grazie, ho trascorso una serata veramente meravigliosa. Ma non è questa.
— Groucho Marx