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Quand'ero giovane io, il Mar Morto era ancora vivo.

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Il tennis è un gioco per giovani. Fino ai 25 anni puoi giocare da solo. Dai 25 ai 35 dovresti giocare in doppio. Io non vi dirò esattamente quanti anni ho, ma quando gioco ci sono 28 uomini sul campo. Tutti dalla mia parte.

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Il dottore mi ha detto di smettere di fare cene intime per quattro. A meno che non ci siano le altre tre persone!

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Ho l'orologio che va avanti di tre ore ma non sono mai riuscito ad aggiustarlo. Così da Los Angeles mi sono trasferito a New York.

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Sono stato in banca per dare un'occhiata ai miei risparmi. Ho scoperto di avere tutto il denaro che mi serve. Se muoio domani.

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Sono stato innamorato della stessa donna per 49 anni. Se mia moglie lo scoprisse, mi ucciderebbe!

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Una volta hanno incrociato un pappagallo con una tigre. Non sanno cosa sia diventato, ma quando parla tutti lo ascoltano.

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Volevo fare qualcosa di carino così ho comprato una sedia a mia suocera. Adesso però non vogliono farmi inserire la spina.

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Le cose vanno sempre peggio. Ho visto un uomo a terra, immobile. Sono sceso dal marciapiede e gli ho chiesto: 'Sta male?'. E lui: 'No, è che ho trovato un parcheggio e così ho mandato mia moglie a comprare una macchina'.

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Le statistiche dicono che una donna dà alla luce un bambino ogni quattro secondi. Il nostro problema è trovare quella donna e fermarla.

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Mia moglie ha appena subito un'operazione di chirurgia plastica. Le ho tagliato in due le carte di credito.

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Mio figlio e' un dottore nato: riesce a scrivere cose che nessuno riesce a leggere.

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Mio padre era conosciuto come l'ubriacone della città. Voglio dire, nella maggioranza dei casi non è così terribile, ma noi abitavamo a New York!

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Quand'ero piccolo non avevo l'orologio. Così usavo il violino. Iniziavo ad esercitarmi durante la notte e i vicini gridavano: "Bel momento per suonare il violino alle 3 di notte!".

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Quando leggo dei danni che causa il bere, smetto di leggere.

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Faceva così freddo che ho visto un politico con le mani nelle sue tasche.

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Ho detto al mio dottore che mi sono rotto la gamba in due posti. E lui mi ha risposto: "La smetta di andare in quei posti!"

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Ho tutti i soldi che potrebbero servirmi, se morissi entro oggi pomeriggio alle quattro.

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Conosco una persona che abita così lontano che anche il postino gli spedisce le lettere!

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Sopra il pianoforte c'era un avviso a stampa: "Non sparate sul pianista. Fa del suo meglio."

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A volte mi sembra di aver conosciuto così tanti uomini che l'FBI dovrebbe venire da me quando ha bisogno di impronte digitali.

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Lavoratori di tutto il mondo unitevi. Ma durante le vacanze sparpagliatevi.

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A scuola ero il miglior ultimo della classe.

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La posizione preferita di mia moglie: schiena contro schiena.

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La settimana scorsa ho detto a mia moglie: "Se tu imparassi a cucinare, io potrei licenziare il cuoco". Lei ha risposto: "E se tu imparassi a far l'amore, io potrei licenziare l'autista".

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Mi ricordo quella volta quando ho ingoiato un'intera bottiglietta di sonniferi. Il mio dottore mi disse di berci sopra qualche cocktail e di fare un riposino.

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Mia moglie voleva un intervento di chirurgia plastica. Così le ho tagliato le carte di credito.

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Non ho fiducia in me stesso. Tutte le volte che una ragazza mi dice di sì, le chiedo di pensarci bene.

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Quando ero piccolo fui rapito. I rapitori mandarono un biglietto ai miei genitori che diceva "Vogliamo cinquemila dollari o rivedrete vostro figlio".

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Ho detto a mia moglie che vorrei farmi cremare. Sta preparando il barbecue.

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Ho scoperto che c'è solo un modo per sembrare magro, frequentare persone grasse.

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Ieri notte ho salvato una ragazza da un'aggressione. È bastato controllarmi.

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Il mio cane è talmente pigro! Non corre dietro alle macchine come gli altri cani. Se ne rimane sul marciapiede e prende i numeri di targa.

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Il mio psicologo ha detto a me e a mia moglie di fare sesso tutte le notti. Così adesso praticamente non ci incontriamo mai!

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Feci notare al mio dentista: "Ho i denti gialli". Lui mi rispose: "Ha provato a indossare una cravatta marrone?".

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Ho chiesto a mia moglie: "In una scala da 1 a 10 che voto mi daresti come amante?". Lei ha risposto "Lo sai che non sono brava con le frazioni".

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Bevo troppo. L'ultima volta che ho dovuto fornire un campione di urina, c'era un'oliva dentro.

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Da piccolo avevo un sacco di brufoli. Un giorno, in biblioteca, mi sono addormentato. Al mio risveglio un cieco mi stava leggendo la faccia.

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Eravamo molto poveri. Se non fossi nato maschio non avrei avuto niente con cui giocherellare!

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Ero proprio un bambino brutto. Quando giocavo nella sabbia, in giardino, il gatto cercava di coprirmi.

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Quando ero piccolo mio padre ospitava spesso a casa persone importanti. E una di loro, se ben ricordo, pagò pure un bel riscatto.

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Sono vivo per caso. I miei genitori 'quella sera' stavano proprio per andare al cinema.

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Sta per uscire la mia ultima fatica editoriale: 'Masturbazione per tutti'. Si divide in 2 parti: 'Guida ai Principianti' con 426 pagine e tantissime illustrazioni a colori. Il 'Corso di Perfezionamento', invece, è in braille.

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Non sono grasso. Sono spesso.

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Ho cominciato tardi a masturbarmi. E adesso? 'Ci ho preso la mano'.

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Ho iniziato un corso di karate per corrispondenza. Il mio postino è pieno di lividi.

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Un tale bussò alla porta e mi disse: "Vorrei leggere il suo contatore del gas". Gli risposi: "E i classici? Che fine hanno fatto?".

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Non che i miei genitori non fossero protettivi. A loro modo lo erano: quando attraversavo la strada loro piazzavano scommesse.

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Quando ero piccolo pregavo ogni notte per avere una bicicletta nuova. Poi ho capito che con il Signore le cose non funzionano in questo modo; così ho rubato una bicicletta e gli ho chiesto di perdonarmi.

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Un computer una volta mi ha battuto a scacchi, ma non c'è stata partita con il kickboxing.

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Ho prestato ad un mio amico 8.000$ per una chirurgia plastica e ora non so che aspetto abbia.

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I miei compagni di classe avrebbero fatto l'amore con qualunque cosa respirasse, ma io non vedevo la ragione perché dovessi darmi dei limiti.

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La gente mi si avvicina e mi dice: "Emo, davvero la gente ti si avvicina?".

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La mia ragazza ride sempre quando facciamo sesso. Non ha importanza cosa stia leggendo.

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Le statistiche sanitarie dicono che un una persona su quattro soffre di qualche disturbo mentale. Pensa ai tuoi tre migliori amici, se loro sono a posto, quella persona sei tu.

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Non sono né a favore né contro la pena di morte. Trovo solo imbarazzante essere uccisi da una sedia.

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Dovrebbero dare il Nobel a chi ha inventato la ceretta. Se non fosse per la ceretta, ogni sera salirei sul palco con le guance graffiate.

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Non ho intenzione di invecchiare con dignità. Ho intenzione di fare lifting finché le mie orecchie non si incontrano.

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Ho sempre avuto dei dubbi sull'amore di gruppo... Cosa dicono alla fine? "Scusate, è stato bello per qualcuno?".

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Mia nonna era una donna davvero in gamba. Ha sepolto tre mariti e due di loro stavano solo schiacciando un pisolino.

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È molto intelligente. Riesce a contare fino a venti, nudo fino a ventuno.

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O quest'uomo è morto o il mio orologio si è fermato.

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Quando si mette una bistecca su un occhio nero, bisogna guarnirla con aglio e prezzemolo?

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Io suono al conservatorio. Sì, ma non mi aprono mai.

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L'ultima volta che sono andato dal dottore mi ha dato tante medicine che, una volta guarito, sono stato male per un mese intero.

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I mangiatori di spade usano un trucco per non ferirsi quando inghiottono la spada: prima inghiottono il fodero.

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Eravamo in tre e lavoravamo come un sol uomo. Cioè due di noi poltrivano sempre.

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Grazie, ho trascorso una serata veramente meravigliosa. Ma non è questa.

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Dal momento in cui ho preso in mano il libro, fino a quando l'ho rimesso a posto, non ho smesso di ridere per un solo momento. Un giorno ho intenzione di leggerlo.

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Non so cosa significhi déjà vu, ma mi sembra di essermi già posto questa domanda.

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Amare significa non dover mai chiedere: "Quant'è stavolta?"

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Fumate solo dopo aver fatto l'amore, è così che sono riuscito a smettere.

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I cerotti per smettere di fumare funzionano, anche se non è bello andare in giro con la bocca sigillata.

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In verità, in verità vi dico: prima che il gallo canti tre volte si sarà già beccato una ciabatta in faccia.

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Mio nonno mi ha insegnato la lealtà e l'onestà. Sarebbe bastato avere un nonno diverso e magari adesso avrei potuto essere un parlamentare.

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Che cosa c'è di così incredibile nel fatto che Colombo abbia scoperto l'America? È così grossa, come avrebbe fatto a mancarla?

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Dalla seconda lettera ai Corinti: "Cari Corinti, potevate almeno rispondere alla prima…".

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E il Signore disse: "Donna, tu partorirai con gran dolore. Uomo, tu lavorerai con gran sudore, ammesso che troverai lavoro".

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Il Signore disse: "Orsù, prendiamo del fango. Orsù, impastiamolo. Poi ci sputò sopra, e nacque Adamo. E Adamo, asciugandosi il viso, disse: "Cominciamo bene!".

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Credo nella reincarnazione: per questo ho fatto testamento lasciando tutto a me stesso!

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