Quando ero piccolo pregavo ogni notte per avere una bicicletta nuova. Poi ho capito che con il Signore le cose non funzionano in questo modo; così ho rubato una bicicletta e gli ho chiesto di perdonarmi.

— Emo Philips
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Divertenti

Altre frasi di Emo Philips

Io ero l'amico immaginario del bambino della porta accanto.
— Emo Philips
La gente mi si avvicina e mi dice: "Emo, davvero la gente ti si avvicina?".
— Emo Philips
Un computer una volta mi ha battuto a scacchi, ma non c'è stata partita con il kickboxing.
— Emo Philips
Ero solito pensare che il cervello fosse l'organo più affascinante del mio corpo. Poi realizzai chi me lo stava dicendo.
— Emo Philips
Non indossate pellicce. Lo sapete che ogni pelliccia equivale a quattordici alberi abbattuti solo per i cartelli di protesta?
— Emo Philips
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Mia moglie ha cantato in chiesa domenica e almeno 200 persone hanno cambiato religione.
— Leopold Fechtner
I mangiatori di spade usano un trucco per non ferirsi quando inghiottono la spada: prima inghiottono il fodero.
— Groucho Marx
Aveva un alito così orribile che il suo dentista lo operava attraverso le orecchie.
— Bob Phillips
Sono stato innamorato della stessa donna per 49 anni. Se mia moglie lo scoprisse, mi ucciderebbe!
— Henny Youngman
A volte mi sembra di aver conosciuto così tanti uomini che l'FBI dovrebbe venire da me quando ha bisogno di impronte digitali.
— Mae West
Grazie a Dio sono ateo.
— Woody Allen
Ieri notte io e mia moglie ci siamo incontrati sulla porta di casa. Lei indossava un negligé molto sexy. L'unico problema era che stava rientrando.
— Rodney Dangerfield
Da piccolo i miei mi mandavano in una colonia di bambini così poveri che sulla spiaggia, invece dei castelli, facevamo le case popolari di sabbia.
— Mario Zucca
Ringrazio Dio di non avermi fatto nascere donna. Avrei passato tutto il giorno a toccarmi le tette!
— Woody Allen
Feci notare al mio dentista: "Ho i denti gialli". Lui mi rispose: "Ha provato a indossare una cravatta marrone?".
— Rodney Dangerfield