La mia ragazza ride sempre quando facciamo sesso. Non ha importanza cosa stia leggendo.- Emo Philips
La mia ragazza ride sempre quando facciamo sesso. Non ha importanza cosa stia leggendo.
I miei compagni di classe avrebbero fatto l'amore con qualunque cosa respirasse, ma io non vedevo la ragione perché dovessi darmi dei limiti.
Ho prestato ad un mio amico 8.000$ per una chirurgia plastica e ora non so che aspetto abbia.
Un tale bussò alla porta e mi disse: "Vorrei leggere il suo contatore del gas". Gli risposi: "E i classici? Che fine hanno fatto?".
Non indossate pellicce. Lo sapete che ogni pelliccia equivale a quattordici alberi abbattuti solo per i cartelli di protesta?
Un computer una volta mi ha battuto a scacchi, ma non c'è stata partita con il kickboxing.
Eravamo in tre e lavoravamo come un sol uomo. Cioè due di noi poltrivano sempre.
In verità, in verità vi dico: prima che il gallo canti tre volte si sarà già beccato una ciabatta in faccia.
Quando ero piccolo mia madre mi metteva l'aglio nel biberon per trovarmi anche al buio.
Quando ero piccolo fui rapito. I rapitori mandarono un biglietto ai miei genitori che diceva "Vogliamo cinquemila dollari o rivedrete vostro figlio".
La posizione preferita di mia moglie: schiena contro schiena.
Se i fiori sono il linguaggio dell'amore, con quello che costano non posso permettermi neanche una stretta di mano.
Mia moglie voleva un intervento di chirurgia plastica. Così le ho tagliato le carte di credito.
Grazie, ho trascorso una serata veramente meravigliosa. Ma non è questa.
Gli spettatori erano davvero cattivi. Legavano i pomodori a degli yo-yo per tirarceli due volte.
Conosco una persona che abita così lontano che anche il postino gli spedisce le lettere!