Non sono grasso. Sono spesso.
Gli amici dei miei amici sono amici loro.
Sta per uscire la mia ultima fatica editoriale: 'Masturbazione per tutti'. Si divide in 2 parti: 'Guida ai Principianti' con 426 pagine e tantissime illustrazioni a colori. Il 'Corso di Perfezionamento', invece, è in braille.
Creatività è tutto ciò che non esisteva prima di averci pensato.
Ho cominciato tardi a masturbarmi. E adesso? 'Ci ho preso la mano'.
Il popolo freme, sussurra, si accalca, brontola, strepita, acclama, fischia, deride, dileggia, minaccia, ondeggia, schiamazza, si indigna, avanza. E poi torna a casa per cena.
Le cose vanno sempre peggio. Ho visto un uomo a terra, immobile. Sono sceso dal marciapiede e gli ho chiesto: 'Sta male?'. E lui: 'No, è che ho trovato un parcheggio e così ho mandato mia moglie a comprare una macchina'.
Mia moglie mi ha sposato per fare un dispetto a un uomo. Dopo un anno ho scoperto che quell'uomo ero io.
Una volta credetti di essere innamorato: mi fischiavano le orecchie, il cuore mi batteva, ero tutto rosso Avevo la varicella.
I cerotti per smettere di fumare funzionano, anche se non è bello andare in giro con la bocca sigillata.
Feci notare al mio dentista: "Ho i denti gialli". Lui mi rispose: "Ha provato a indossare una cravatta marrone?".
Ho l'orologio che va avanti di tre ore ma non sono mai riuscito ad aggiustarlo. Così da Los Angeles mi sono trasferito a New York.
Per una battuta di spirito sarei capace di uccidere mio padre e mia madre. Per fortuna sono orfano.
Da bambino volevo un cane. Ma i miei erano poveri. Così mi comprarono una formica.
Nell'amore di gruppo c'è il vantaggio che uno, se vuole, può dormire.
Quando ero piccolo fui rapito. I rapitori mandarono un biglietto ai miei genitori che diceva "Vogliamo cinquemila dollari o rivedrete vostro figlio".