Non ho fiducia in me stesso. Tutte le volte che una ragazza mi dice di sì, le chiedo di pensarci bene.
Quand'ero piccolo i miei genitori traslocavano spesso, ma io li trovavo sempre.
Ho scoperto che c'è solo un modo per sembrare magro, frequentare persone grasse.
Ieri notte ho salvato una ragazza da un'aggressione. È bastato controllarmi.
Ho detto a mia moglie che vorrei farmi cremare. Sta preparando il barbecue.
Ho chiesto a mia moglie: "In una scala da 1 a 10 che voto mi daresti come amante?". Lei ha risposto "Lo sai che non sono brava con le frazioni".
Gli spettatori erano davvero cattivi. Legavano i pomodori a degli yo-yo per tirarceli due volte.
Conosco un tale che ha trovato così tanti uomini nel suo armadio che ha dovuto divorziare solo per appendere i suoi vestiti.
Ho l'orologio che va avanti di tre ore ma non sono mai riuscito ad aggiustarlo. Così da Los Angeles mi sono trasferito a New York.
Quando ero piccolo mia madre mi metteva l'aglio nel biberon per trovarmi anche al buio.
A scuola ero il miglior ultimo della classe.
Il Signore disse: "Orsù, prendiamo del fango. Orsù, impastiamolo. Poi ci sputò sopra, e nacque Adamo. E Adamo, asciugandosi il viso, disse: "Cominciamo bene!".
Quando ero piccolo i miei genitori mi volevano talmente bene che mi misero nella culla un orsacchiotto. Vivo.
La mia ragazza ride sempre quando facciamo sesso. Non ha importanza cosa stia leggendo.
Mia moglie voleva un intervento di chirurgia plastica. Così le ho tagliato le carte di credito.
La posizione preferita di mia moglie: schiena contro schiena.
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