Ero proprio un bambino brutto. Quando giocavo nella sabbia, in giardino, il gatto cercava di coprirmi.

— Rodney Dangerfield
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Altre frasi di Rodney Dangerfield

Sono andato a vedere una rissa, e ne è venuta fuori una partita di hockey su ghiaccio.
— Rodney Dangerfield
La settimana scorsa ho detto a mia moglie: "Se tu imparassi a cucinare, io potrei licenziare il cuoco". Lei ha risposto: "E se tu imparassi a far l'amore, io potrei licenziare l'autista".
— Rodney Dangerfield
La posizione preferita di mia moglie: schiena contro schiena.
— Rodney Dangerfield
Quando ero piccolo fui rapito. I rapitori mandarono un biglietto ai miei genitori che diceva "Vogliamo cinquemila dollari o rivedrete vostro figlio".
— Rodney Dangerfield
Mi ricordo quella volta quando ho ingoiato un'intera bottiglietta di sonniferi. Il mio dottore mi disse di berci sopra qualche cocktail e di fare un riposino.
— Rodney Dangerfield
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La posizione preferita di mia moglie: schiena contro schiena.
— Rodney Dangerfield
Lavoratori di tutto il mondo unitevi. Ma durante le vacanze sparpagliatevi.
— Marcello Marchesi
Eravamo in tre e lavoravamo come un sol uomo. Cioè due di noi poltrivano sempre.
— Groucho Marx
I miei mi hanno insegnato la carità cristiana a suon di bastonate.
— Woody Allen
Quand'ero piccolo non avevo l'orologio. Così usavo il violino. Iniziavo ad esercitarmi durante la notte e i vicini gridavano: "Bel momento per suonare il violino alle 3 di notte!".
— Henny Youngman
Quando ero piccolo mio padre ospitava spesso a casa persone importanti. E una di loro, se ben ricordo, pagò pure un bel riscatto.
— Alfredo Accatino
Vado alle serate di beneficenza di tutte le religioni. Mi scoccerebbe rimetterci la vita eterna per una formalità.
— Bob Hope
Dovrebbero dare il Nobel a chi ha inventato la ceretta. Se non fosse per la ceretta, ogni sera salirei sul palco con le guance graffiate.
— Daniele Luttazzi
Mio padre aveva lavorato nella stessa azienda per dodici anni. Poi lo licenziarono per sostituirlo con un computer grosso così. Fa tutto ciò che faceva mio padre, ma meglio. La cosa più deprimente è che mia madre ha abbandonato la casa e ne ha comprato uno.
— Woody Allen
Un tale bussò alla porta e mi disse: "Vorrei leggere il suo contatore del gas". Gli risposi: "E i classici? Che fine hanno fatto?".
— Emo Philips