Quando ero piccolo mio padre ospitava spesso a casa persone importanti. E una di loro, se ben ricordo, pagò pure un bel riscatto.
Ognuno ha la faccia che gli ha dato Dio, ma l'espressione che si merita.
Sono vivo per caso. I miei genitori 'quella sera' stavano proprio per andare al cinema.
Un falsario non ti vende mai un falso, ti regala solo un'illusione di autenticità.
Ho cominciato tardi a masturbarmi. E adesso? 'Ci ho preso la mano'.
Dio ha creato gli uomini. Prima o poi ci riproverà.
Per i contadini l'ora legale è un problema, perché non riescono a mettere avanti il gallo.
Mio nonno era un uomo molto insignificante: al suo funerale il carro funebre seguiva le altre auto.
Mia moglie voleva un intervento di chirurgia plastica. Così le ho tagliato le carte di credito.
O quest'uomo è morto o il mio orologio si è fermato.
Quando ero piccolo mia nonna mi portò a mangiare in una trattoria all'aperto. Cominciò a piovere. Ci misi tre ore a finire il brodo.
Il giorno del Giudizio Universale, quando una voce ordinerà "Tutti in piedi", riuscirò a trovare le mie pantofole?
La mia ragazza ride sempre quando facciamo sesso. Non ha importanza cosa stia leggendo.
I cerotti per smettere di fumare funzionano, anche se non è bello andare in giro con la bocca sigillata.
E il Signore disse: "Donna, tu partorirai con gran dolore. Uomo, tu lavorerai con gran sudore, ammesso che troverai lavoro".
Mia moglie mi ha sposato per fare un dispetto a un uomo. Dopo un anno ho scoperto che quell'uomo ero io.
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