Io penso che il solo modo per fermare i divorzi sia di fermare i matrimoni.
Io amo il cane. Non fa nulla per motivi politici.
Le cose andranno meglio nonostante i nostri sforzi per migliorarle.
Un comico può durare soltanto fino a quando lui stesso o il suo pubblico non lo prendono sul serio.
Metà della nostra vita viene spesa cercando di trovare qualcosa da fare nel tempo che ci siamo affrettati per tutta la vita a cercare di risparmiare.
La diplomazia è l'arte di dire "Bel cagnolino!", finché non trovi un sasso.
Essere divorziate è come essere investite da un TIR. Se si sopravvive, si comincia a guardare con molta attenzione sia a destra che a sinistra.
Lo giuro, se tu fossi esistita avrei divorziato da te.
Il divorzio è un semplice scambio di una nuova serie di guai al posto di quelli che ci si lascia dietro.
Il divorzio è così naturale che in molte case dorme tutte le notti fra i due sposi.
Gli alimenti divorzili sono come comprare dell'avena per un cavallo morto.
Il matrimonio non ha funzionato, ma la separazione sta andando alla grande.
Il matrimonio ha quattro stadi. Dapprima c'è l'innamoramento, poi c'è il matrimonio, poi i figli e infine il quarto stadio, senza il quale è impossibile conoscere una donna, il divorzio.
Io penso che ogni donna abbia diritto a un marito di mezzo da poter dimenticare.
Non sono gli individui ad essere responsabili del fallimento del matrimonio: è la sua stessa istituzione ad essere originariamente perversa.
A Hollywood ogni tanto si sposa anche gente di fuori, poiché in città è ormai difficile trovare persone con le quali non si sia stati ancora sposati.