Ho cominciato tardi a masturbarmi. E adesso? 'Ci ho preso la mano'.
Non è vero che stravedo per la cocaina. Mi piace solo il suo odore.
A volte la vita mi sembra una foresta ricolma di segni impossibili da decifrare. Altri giorni mi sveglio, e vado a giocare a golf.
Fino a quando non mi daranno la prova che è stato Dio a creare gli uomini, continuerò ad affermare che sono stati gli uomini ad aver creato Dio.
La vita assomiglia ad una promozione di quelle che si vedono al supermarket: ogni cinque giorni di merda un week-end in omaggio!
Volevo fare qualcosa di carino così ho comprato una sedia a mia suocera. Adesso però non vogliono farmi inserire la spina.
Quando si mette una bistecca su un occhio nero, bisogna guarnirla con aglio e prezzemolo?
Quando ero piccolo mia madre mi metteva l'aglio nel biberon per trovarmi anche al buio.
Mio padre era conosciuto come l'ubriacone della città. Voglio dire, nella maggioranza dei casi non è così terribile, ma noi abitavamo a New York!
La gente mi si avvicina e mi dice: "Emo, davvero la gente ti si avvicina?".
L'ultima volta che sono andato dal dottore mi ha dato tante medicine che, una volta guarito, sono stato male per un mese intero.
Quando si prevede un anno di merda, i calendari è meglio farli con la carta igienica.
Ho chiesto a mia moglie: "In una scala da 1 a 10 che voto mi daresti come amante?". Lei ha risposto "Lo sai che non sono brava con le frazioni".
I miei mi hanno insegnato la carità cristiana a suon di bastonate.
Quando ero piccolo fui rapito. I rapitori mandarono un biglietto ai miei genitori che diceva "Vogliamo cinquemila dollari o rivedrete vostro figlio".