Woody Allen

Siccome credo nella reincarnazione, lascio tutto a me stesso.

Testamento

Avevo una ragazza e dovevamo sposarci, ma c'era un conflitto religioso. Lei era atea e io agnostico. Non sapevamo senza quale religione educare i figli.

Conflitto

Avevo un buon rapporto, direi, con i miei genitori. Di rado mi picchiavano. Anzi, credo che mi picchiarono, in effetti, una unica volta, durante l'infanzia. Loro cominciarono a picchiarmi di santa ragione il 23 dicembre del 1942 e smisero, non ricordo l'ora, a primavera inoltrata del '44.

Divertenti

Amo la pioggia, lava via le memorie dai marciapiedi della vita.

Pioggia

Contrariamente a quel che crede la gente, non sono un ipocondriaco, ma un genere di pazzoide completamente diverso. Sono un allarmista.

Ipocondria

Conosciamo l'etica dei politici: è una tacca più sotto di quella del molestatore di bambini.

Etica

Ci tengo molto al mio orologio. Me l'ha venduto mio padre sul letto di morte!

Divertenti

Ci sono due tipi di persone in questo mondo, buoni e cattivi. I buoni dormono meglio, ma i cattivi godono le ore di veglia molto di più.

Persone

Chi è malvagio nel profondo del cuore, probabilmente la sa lunga.

Malvagità

Dio tace. Ah, se adesso si riuscisse a far chiudere il becco all'uomo!

Dio

Dio non esiste. Però noi siamo il suo popolo eletto.

Dio

Da bambino volevo un cane. Ma i miei erano poveri. Così mi comprarono una formica.

Divertenti

Da bambino andai in un campeggio estivo per bambini di tutte le religioni. Così fui picchiato da bambini di tutte le religioni.

Picchiare

Credo nel sesso e nel decesso, due cose veramente fondamentali nella vita, ma almeno dopo la morte non hai la nausea.

Nausea

Cos'è un ricordo? Qualcosa che hai o qualcosa che hai perso per sempre?

Ricordi

Cos'è nero bianco nero bianco nero bianco nero bianco nero bianco? Una suora che ruzzola per le scale.

Divertenti

Esistono due gruppi distinti: gli ipocondriaci e gli allarmisti. Entrambi soffrono a modo loro, e le caratteristiche di un gruppo possono sovrapporsi a quelle dell'altro, ma che si sia ipocondriaci o allarmisti, oggi come oggi, è sempre meglio che essere repubblicani.

Ipocondria

Ero sopraffatto dal disgusto di me stesso e ho considerato di nuovo l'idea di uccidermi, questa volta aspirando forte col naso in prossimità di un agente di assicurazioni.

Assicurazione

E mi chiesi se un ricordo sia qualcosa che hai o qualcosa che hai perduto.

Ricordi

Due settimane fa sono stato coinvolto in un buon esempio di contraccezione orale. Ho chiesto a una ragazza di venire a letto con me e lei mi ha detto di no.

Coinvolgimento

Fortunatamente, secondo la moderna astronomia, l'universo è finito: un pensiero consolante per chi, come me, non si ricorda mai dove ha lasciato le cose.

Universo

Fino all'anno scorso avevo un solo difetto: ero presuntuoso.

Difetto

Ho imparato che in fatto di sesso certe cose sono belle perché sconosciute. E, con la fortuna che mi ritrovo, probabilmente resteranno sempre tali, per me.

Sesso

Grazie a Dio sono ateo.

Divertenti

Gli intellettuali sono come la mafia: si uccidono tra di loro.

Intellettuale

Gli esseri umani sono divisi in due: mente e corpo. La mente abbraccia tutte le più nobili aspirazioni: come poesia, filosofia... Ma chi si diverte è il corpo.

Mente

I guai sono come i fogli di carta igienica: ne prendi uno, ne vengono dieci.

Guaio

I cattivi hanno sicuramente capito qualcosa che i buoni ignorano.

Cattiveria

Ho una gran voglia di uccidermi, ma ho talmente tanti problemi che non sarebbe una soluzione.

Problemi

Ho un solo rimpianto nella vita: di non essere qualcun altro.

Rimpianto

Ho smesso di fumare. Vivrò una settimana di più e in quella settimana pioverà a dirotto.

Fumo

Ho un rapporto catastrofico con la tecnologia: se passo sotto ad un lampadario a gocce, si mette a piovere.

Tecnologia

Il ballo è una manifestazione verticale di un desiderio orizzontale.

Ballo

Il giorno del Giudizio Universale, quando una voce ordinerà "Tutti in piedi", riuscirò a trovare le mie pantofole?

Divertenti

I miei problemi sono iniziati con la prima educazione. Andavo in una scuola per insegnanti disagiati.

Problemi

I miei mi hanno insegnato la carità cristiana a suon di bastonate.

Divertenti

Il segreto credo che sia non pensare la morte è la fine, ma pensarla piuttosto come un modo molto efficace di ridurre le vostre spese.

Morte

Il problema con la Chiesa è che ti dicono: muori adesso, paga dopo.

Chiesa

Il mio unico rimpianto è quello di non essere un altro.

Rimpianto

Il mondo è diviso in buoni e cattivi. I buoni dormono meglio la notte, i cattivi se la spassano meglio il giorno.

Mondo

Il mio grado nell'esercito? Ostaggio, in caso di guerra.

Divertenti

Il sesso è sporco solo se è fatto bene.

Sesso

Il sesso è stata la cosa più divertente che ho fatto senza ridere.

Sesso

L'eterno nulla va perfettamente bene se sei disponibile ad affrontarlo con un abito adatto.

Nulla

Io ho un pessimo ricordo dell'università. Successe che fui sbattuto fuori il primo anno perché copiavo agli scritti di metafisica: sapete, stavo sbirciando nell'anima del compagno accanto a me.

Copiare

In un momento tutto il film della mia vita mi è ripassato davanti agli occhi. E io non ero nel cast!

Vita

In California c'è molta pulizia perché non buttano via la loro immondizia, la trasformano in show televisivi.

Televisione

La cosa più carina della masturbazione è il dopo, cioè le coccole.

Coccole

La bisessualità raddoppia immediatamente le tue chances al sabato sera.

Bisessualità

L'uomo più felice che io conosca ha un accendino e una moglie, ed entrambi funzionano.

Felicità

L'universo è solo un'idea fugace nella mente di Dio pensiero piuttosto scomodo, specie se hai già versato la caparra per l'acquisto di una casa.

Universo

L'intera storia della letteratura altro non è che una nota a piè di pagina sul Faust. In ogni caso, non ho idea di che cosa io stia parlando.

Letteratura

La maturità di una persona non si misura dall'età ma dal modo in cui reagisce svegliandosi in pieno centro in mutande.

Maturità

La cosa più importante, riguardo all'universo, è che esso si espande sempre più e, un giorno o l'altro, si sfascerà e scomparirà. Ecco perché se la ragazza dell'ufficio di fianco ha qualche numero ma non tutte le qualità che tu vorresti, beh, conviene che t'adatti.

Adattamento

Le differenze maggiori tra i vari canali televisivi sono tuttora le previsioni del tempo.

Televisione

La vita è un caos con poche oasi e qualche momento comico.

Vita

La vita è un'esperienza tragica, e l'unico momento di sollievo sta nel saper apprezzare quello che funziona in uno specifico momento e non arrecare male a nessun altro.

Vita

La vita è sostanzialmente tragica: ma qualche volta riesce ad essere meravigliosa.

Vita

La tradizione è l'illusione dell'immortalità.

Tradizione

La vita si divide in orrori e miserie.

Vita

La purezza è l'alibi dei peccatori mancati.

Purezza

La punizione capitale sarebbe più efficace come misura preventiva se fosse amministrata prima del crimine.

Punizione

La psicanalisi è un mito tenuto in vita dall'industria dei divani.

Psicoanalisi

La morte è una caratteristica acquisita.

Morte

Lei era così tenera, così dolce mentre camminava accanto a me nel parco, che dopo quindici minuti avevo già deciso di sposarla. Dopo mezz'ora, avevo rinunciato del tutto all'idea di rubarle la borsetta.

Tenerezza

Leggo per legittima difesa.

Lettura

Le parole più belle del mondo non sono "Ti amo" ma "È benigno!".

Parole

Le maggiori differenze fra i vari canali televisivi riguardano tuttora le previsioni del tempo.

Meteorologia

Mi è stato chiesto se ero consapevole delle implicazioni morali di ciò che facevo. Come dissi al tribunale di Norimberga, non sapevo che Hitler fosse nazista.

Divertenti

Mi stavo abituando a mettere mia moglie sotto un piedistallo.

Abitudine

Meglio essere vigliacchi per un minuto che morti per il resto della vita!

Morte

Mai uccidere un uomo se questo comporta togliergli la vita.

Uccidere

Lo psichiatra è un tizio che vi fa un sacco di domande costose che vostra moglie vi fa gratis.

Psichiatria

Non condannate la masturbazione. É fare del sesso con qualcuno che stimate veramente!

Masturbazione

Non c'è dubbio che ci sia un mondo invisibile. Il problema è, quanto dista dal centro storico e qual è l'orario di chiusura?

Mondo

Nell'amore di gruppo c'è il vantaggio che uno, se vuole, può dormire.

Divertenti

Morire è una delle poche cose che si possono fare facilmente stando sdraiati.

Morte

Mio padre ha preso da sua zia Mary. Rifiutava la Bibbia perché diceva che il personaggio centrale non era assolutamente credibile.

Religione

Mio nonno era un uomo molto insignificante: al suo funerale il carro funebre seguiva le altre auto.

Divertenti

Non mangio mai ostriche. Il cibo mi piace morto. Non malato, né ferito, morto.

Cibo