Il filosofo scrive cose che non capisci, poi ti fa credere che è colpa tua.
Con le donne sono sempre stato un disastro, fin da bambino. Quando si giocava al dottore a me facevano guidare l'autoambulanza.
Un buon metodo per dimagrire è spogliarsi nudi e mangiare davanti a uno specchio. Funziona sempre perché quasi subito vi sbattono fuori dal ristorante.
Recessione è quando il tuo vicino perde il lavoro. Depressione è quando lo perdi tu. Panico quando lo perde anche tua moglie.
Per smettere di bere ho provato con la psicanalisi. Ora bevo sdraiato su un divano.
La superstizione mette il mondo intero in fiamme, la filosofia le spegne.
Ci sono più cose in cielo e in terra che non sogni la tua filosofia.
La filosofia è il proprio tempo appreso col pensiero.
La filosofia è ontologia universale e fenomenologica.
Anche la più sfacciata fortuna deve pur finire col sottomettersi al coraggio mai stanco della filosofia, come la più tenace città all'assedio senza tregua di un nemico.
Il mio consiglio per te è di sposarti; se troverai una buona moglie, sarai felice; se non la troverai diventerai un filosofo.
Nella filosofia odierna troviamo tutte le teorie infantili, ma senza quell'aspetto accattivante proprio di ciò che è infantile.
C'è più filosofia in una bottiglia di vino che in tutti i libri.
La filosofia non è un "sapere", ma un "atteggiamento". L'atteggiamento di chi non smette di fare domande e di porre in questione tutte le risposte che sembrano definitive.
La via d'uscita per la filosofia è in un tal quale "storicismo" e nella "critica della cultura".