È molto intelligente. Riesce a contare fino a venti, nudo fino a ventuno.
Quando si mette una bistecca su un occhio nero, bisogna guarnirla con aglio e prezzemolo?
Ero un disadattato. Un bruscolo nell'occhio del mondo. Un intoppo nell'ingranaggio dell'universo. Non potevo neanche guardarmi in faccia. Non avevo i soldi per comprarmi uno specchio.
Fin da bambino era stato un cretino precoce.
Come ci si può divertire in una festa in cui le birre sono calde e le donne sono fredde?
Mi sono sposato davanti a un giudice. Avrei dovuto chiedere una giuria.
Il mio primo film era così brutto, che in sette stati americani aveva sostituito la pena di morte.
Ho iniziato un corso di karate per corrispondenza. Il mio postino è pieno di lividi.
La settimana scorsa ho detto a mia moglie: "Se tu imparassi a cucinare, io potrei licenziare il cuoco". Lei ha risposto: "E se tu imparassi a far l'amore, io potrei licenziare l'autista".
Dovrebbero dare il Nobel a chi ha inventato la ceretta. Se non fosse per la ceretta, ogni sera salirei sul palco con le guance graffiate.
Era talmente brutta che davanti alla finestra c'era un guardone che dormiva.
Ho prestato ad un mio amico 8.000$ per una chirurgia plastica e ora non so che aspetto abbia.
Conosco un tale che ha trovato così tanti uomini nel suo armadio che ha dovuto divorziare solo per appendere i suoi vestiti.
Feci notare al mio dentista: "Ho i denti gialli". Lui mi rispose: "Ha provato a indossare una cravatta marrone?".
O quest'uomo è morto o il mio orologio si è fermato.
Ieri notte io e mia moglie ci siamo incontrati sulla porta di casa. Lei indossava un negligé molto sexy. L'unico problema era che stava rientrando.