Tutto è relativo! Anche nei ristoranti all'aperto si paga il coperto.
Anche un ateo può essere in buona fede.
L'Eternità è una perdita di tempo.
Sono così timido, ma così timido che dò del lei anche alla biancheria più intima!
Molti governi sopravvivono grazie alla dieta mediterranea: sole, mare e tante insabbiature.
Quando si prevede un anno di merda, i calendari è meglio farli con la carta igienica.
La lunghezza di un minuto dipende dal lato della porta del bagno da cui ti trovi.
Quando un uomo siede un'ora in compagnia di una bella ragazza, sembra sia passato un minuto. Ma fatelo sedere su una stufa per un minuto e gli sembrerà più lungo di qualsiasi ora. Questa è la relatività.
Tutto è relativo. Prendi un ultracentenario che rompe uno specchio: sarà ben lieto di sapere che ha ancora sette anni di disgrazie.
Se verrà dimostrato che la mia teoria della relatività è valida, la Germania dirà che sono tedesco e la Francia che sono cittadino del mondo. Se la mia teoria dovesse essere sbagliata, la Francia dirà che sono un tedesco e la Germania che sono un ebreo.
La teoria della relatività è come un mendicante vestito color porpora che la gente ignorante scambia per un re.