Per farmi addormentare mio padre mi lanciava in aria. Purtroppo non era mai lì quando tornavo giù.- Robin Williams
Per farmi addormentare mio padre mi lanciava in aria. Purtroppo non era mai lì quando tornavo giù.
Sorridi amico mio, è l'alba!
Il soffitto di un uomo è il pavimento di un altro uomo.
Se riesci a ricordare gli anni Sessanta vuol dire che non li hai vissuti veramente.
A volte quando si perde si vince.
Sono vivo per caso. I miei genitori 'quella sera' stavano proprio per andare al cinema.
Da piccolo avevo un sacco di brufoli. Un giorno, in biblioteca, mi sono addormentato. Al mio risveglio un cieco mi stava leggendo la faccia.
Ho prestato ad un mio amico 8.000$ per una chirurgia plastica e ora non so che aspetto abbia.
Quando si mette una bistecca su un occhio nero, bisogna guarnirla con aglio e prezzemolo?
Una volta hanno incrociato un pappagallo con una tigre. Non sanno cosa sia diventato, ma quando parla tutti lo ascoltano.
Da bambino volevo un cane. Ma i miei erano poveri. Così mi comprarono una formica.
Dal momento in cui ho preso in mano il libro, fino a quando l'ho rimesso a posto, non ho smesso di ridere per un solo momento. Un giorno ho intenzione di leggerlo.
Quand'ero piccolo non avevo l'orologio. Così usavo il violino. Iniziavo ad esercitarmi durante la notte e i vicini gridavano: "Bel momento per suonare il violino alle 3 di notte!".
Quando leggo dei danni che causa il bere, smetto di leggere.
La settimana scorsa ho detto a mia moglie: "Se tu imparassi a cucinare, io potrei licenziare il cuoco". Lei ha risposto: "E se tu imparassi a far l'amore, io potrei licenziare l'autista".