I miei mi hanno insegnato la carità cristiana a suon di bastonate.
Ho un rapporto catastrofico con la tecnologia: se passo sotto ad un lampadario a gocce, si mette a piovere.
Avere successo significa essere diversi dagli altri.
Era così depresso, che ha cercato di suicidarsi inalando vicino ad un armeno.
Il più grande comico vivente è Richard Nixon. Sono quasi due anni che, replicando lo stesso spettacolo, Watergate, riesce a far ridere mezzo mondo.
Non credo nei rapporti extra-coniugali. Credo che le persone dovrebbero accoppiarsi a vita, come i piccioni e i cattolici.
Sono stato picchiato, ma mi sono difeso bene. A uno di quelli gli ho rotto la mano: mi ci è voluta tutta la faccia, ma ce l'ho fatta.
Per i contadini l'ora legale è un problema, perché non riescono a mettere avanti il gallo.
I mangiatori di spade usano un trucco per non ferirsi quando inghiottono la spada: prima inghiottono il fodero.
Caro Gesù Bambino, ti ringrazio per aver esaudito i miei desideri dell'anno scorso. Ti avevo chiesto di eliminare la fame nel mondo, e infatti quelli che avevano fame sono quasi tutti morti.
Mio figlio e' un dottore nato: riesce a scrivere cose che nessuno riesce a leggere.
I cerotti per smettere di fumare funzionano, anche se non è bello andare in giro con la bocca sigillata.
Fumate solo dopo aver fatto l'amore, è così che sono riuscito a smettere.
Mia moglie voleva un intervento di chirurgia plastica. Così le ho tagliato le carte di credito.
Conosco un tale che ha trovato così tanti uomini nel suo armadio che ha dovuto divorziare solo per appendere i suoi vestiti.
Un computer una volta mi ha battuto a scacchi, ma non c'è stata partita con il kickboxing.