Ho prestato ad un mio amico 8.000$ per una chirurgia plastica e ora non so che aspetto abbia.
La gente mi si avvicina e mi dice: "Emo, davvero la gente ti si avvicina?".
Non indossate pellicce. Lo sapete che ogni pelliccia equivale a quattordici alberi abbattuti solo per i cartelli di protesta?
Qualche volta, al mattino, ho l'impressione che il letto non voglia che mi alzi.
I miei compagni di classe avrebbero fatto l'amore con qualunque cosa respirasse, ma io non vedevo la ragione perché dovessi darmi dei limiti.
Un tale bussò alla porta e mi disse: "Vorrei leggere il suo contatore del gas". Gli risposi: "E i classici? Che fine hanno fatto?".
Quand'ero piccolo non avevo l'orologio. Così usavo il violino. Iniziavo ad esercitarmi durante la notte e i vicini gridavano: "Bel momento per suonare il violino alle 3 di notte!".
Ho iniziato un corso di karate per corrispondenza. Il mio postino è pieno di lividi.
Mia moglie voleva un intervento di chirurgia plastica. Così le ho tagliato le carte di credito.
Feci notare al mio dentista: "Ho i denti gialli". Lui mi rispose: "Ha provato a indossare una cravatta marrone?".
Ringrazio Dio di non avermi fatto nascere donna. Avrei passato tutto il giorno a toccarmi le tette!
Ho cominciato tardi a masturbarmi. E adesso? 'Ci ho preso la mano'.
È molto intelligente. Riesce a contare fino a venti, nudo fino a ventuno.
Sta per uscire la mia ultima fatica editoriale: 'Masturbazione per tutti'. Si divide in 2 parti: 'Guida ai Principianti' con 426 pagine e tantissime illustrazioni a colori. Il 'Corso di Perfezionamento', invece, è in braille.
Quando si prevede un anno di merda, i calendari è meglio farli con la carta igienica.
A volte mi sembra di aver conosciuto così tanti uomini che l'FBI dovrebbe venire da me quando ha bisogno di impronte digitali.
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