Amare significa non dover mai chiedere: "Quant'è stavolta?"- Flavio Oreglio
Amare significa non dover mai chiedere: "Quant'è stavolta?"
Noi.Noi amanti perduti nella tempesta.Noi amanti battuti dal vento.Noi amanti frustati dall'uragano.Amore, ma vaffanculo te e il picnic.
Fumate solo dopo aver fatto l'amore, è così che sono riuscito a smettere.
Quando lei, nel momento in cui le comunichi che vuoi divorziare, ti dice: Una come me non la trovi più, non sa che è esattamente quello il motivo per cui hai deciso di divorziare.
Avrei voluto avere...il tempo di parlarti.Avrei voluto avere il tempo di conoscerti.Avrei voluto avere il tempo di capirti,ma dopo due minuti me l'hai data!!!
Ho vistoHo visto gente vivere in baracche.Ho visto gente nutrirsi di rifiuti.Ho visto gente morire per strada.Che vacanze di merda che ho fatto quest'anno.
Mia moglie ha appena subito un'operazione di chirurgia plastica. Le ho tagliato in due le carte di credito.
Gli spettatori erano davvero cattivi. Legavano i pomodori a degli yo-yo per tirarceli due volte.
Il mio psicologo ha detto a me e a mia moglie di fare sesso tutte le notti. Così adesso praticamente non ci incontriamo mai!
Una volta credetti di essere innamorato: mi fischiavano le orecchie, il cuore mi batteva, ero tutto rosso Avevo la varicella.
Non credo in una vita ultraterrena. Comunque porto sempre con me la biancheria di ricambio.
Conosco un assessore alla cultura che fa errori di grammatica anche quando pensa.
Da bambino volevo un cane. Ma i miei erano poveri. Così mi comprarono una formica.
Ho sempre avuto dei dubbi sull'amore di gruppo... Cosa dicono alla fine? "Scusate, è stato bello per qualcuno?".
Quel ballerino aveva una calzamaglia così stretta che non solo si distingueva il sesso, ma anche la religione.
Per i contadini l'ora legale è un problema, perché non riescono a mettere avanti il gallo.