La gente mi si avvicina e mi dice: "Emo, davvero la gente ti si avvicina?".- Emo Philips
La gente mi si avvicina e mi dice: "Emo, davvero la gente ti si avvicina?".
Non indossate pellicce. Lo sapete che ogni pelliccia equivale a quattordici alberi abbattuti solo per i cartelli di protesta?
Io non sono fatalista. E se anche lo fossi, che cosa potrei farci?
Un computer una volta mi ha battuto a scacchi, ma non c'è stata partita con il kickboxing.
Quando ero piccolo pregavo ogni notte per avere una bicicletta nuova. Poi ho capito che con il Signore le cose non funzionano in questo modo; così ho rubato una bicicletta e gli ho chiesto di perdonarmi.
Dovevo lasciare la mia famiglia per andare all'università. Eh sì, i miei genitori organizzarono una gran festa d'addio per me. Secondo quel che dice la lettera.
Non so cosa significhi déjà vu, ma mi sembra di essermi già posto questa domanda.
Mio padre era conosciuto come l'ubriacone della città. Voglio dire, nella maggioranza dei casi non è così terribile, ma noi abitavamo a New York!
Ringrazio Dio di non avermi fatto nascere donna. Avrei passato tutto il giorno a toccarmi le tette!
La mia ragazza ride sempre quando facciamo sesso. Non ha importanza cosa stia leggendo.
Sono vivo per caso. I miei genitori 'quella sera' stavano proprio per andare al cinema.
Sono ottimista. Il bicchiere lo vedo mezzo pieno. Di merda.
Il Signore disse: "Orsù, prendiamo del fango. Orsù, impastiamolo. Poi ci sputò sopra, e nacque Adamo. E Adamo, asciugandosi il viso, disse: "Cominciamo bene!".
Quand'ero piccolo i miei genitori hanno cambiato casa una decina di volte. Ma io sono sempre riuscito a trovarli.
Quando si prevede un anno di merda, i calendari è meglio farli con la carta igienica.
Ho detto a mia moglie che vorrei farmi cremare. Sta preparando il barbecue.